Hay una comodidad perversa en encontrar un culpable fuera. Cuando algo sale mal, nuestro cerebro respira aliviado si logra identificar a un agente externo a quien pasarle la factura. Es el arte de echar balones fuera.
Hablamos, por supuesto, de aquellas situaciones que dependen enteramente de nuestra gestión, de nuestros patrones o de nuestras decisiones, descartando los escenarios legítimos de abuso o agresión donde la responsabilidad recae claramente sobre el otro.
En el territorio de lo cotidiano, inventamos excusas sofisticadas para esquivar la introspección. Pero ¿por qué nos resulta tan insoportablemente difícil asumir que, muchas veces, el malestar es una obra de autoría propia?
A continuación, os presento diferentes conceptos estudiados en psicología que pueden arrojarnos un poco de luz sobre esta cuestión:
- Los mecanismos de defensa
Ya Anna Freud puso sobre la mesa el concepto de los mecanismos de defensa: herramientas inconscientes que despliega nuestra psique cuando la realidad de nuestros errores o limitaciones resulta demasiado amenazante para nuestra autoimagen.
Entre ellos, la proyección y el desplazamiento son los reyes indiscutibles de este campo. Si admitir que estamos atascados implica una herida para nuestro ego (un doloroso «me he equivocado» o «no sé cómo salir de aquí»), la mente activa un cortafuegos automático. Es infinitamente más sencillo convencerse de que el problema reside en un entorno tóxico, en la incomprensión de la pareja o en las circunstancias adversas. Externalizar el conflicto nos libera temporalmente de la culpa, pero no resulta ser la mejor opción a largo plazo.
- El sesgo del locus de control externo
En el estudio de la personalidad, Julian Rotter acuñó el término locus de control para explicar dónde situamos la responsabilidad de lo que nos ocurre. Quienes operan desde un locus interno comprenden que sus acciones y su actitud moldean sus resultados. En el extremo opuesto, el locus de control externo comprende la creencia ciega de que el bienestar, la felicidad o el fracaso dependen exclusivamente de la suerte, el destino o el comportamiento ajeno.
Echar balones fuera es la manifestación conductual de este último. Al delegar la responsabilidad en factores externos, renunciamos al poder personal. Nos convertimos en víctimas perpetuas de la atmósfera que nos rodea, esperando que el mundo cambie milagrosamente para que nosotros podamos estar bien. Y como el mundo rara vez se pliega a nuestros caprichos, la excusa se convierte en una cárcel de máxima seguridad.
- La disonancia cognitiva y la evitación experiencial
¿Por qué duele tanto mirar hacia dentro? Según la teoría de la disonancia cognitiva de Leon Festinger, cuando nuestras acciones o nuestra realidad chocan con la necesidad de coherencia, se genera una tensión mental muy desagradable. Para resolverla sin exigir un cambio por nuestra parte, el cerebro prefiere fabricar sus propias alternativas. Como ya exploramos en otras reflexiones sobre el dolor, a veces la infelicidad conocida resulta estructuralmente más barata y cómoda que el vértigo de la transformación.
Desde las terapias de tercera generación, enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) definen esta huida como evitación experiencial. Consiste en el esfuerzo constante por escapar de los estados internos desagradables (la culpa, la insuficiencia, el vacío). En lugar de tolerar el malestar legítimo de asumir una responsabilidad, preferimos buscar un enemigo exterior. Culpar al otro es como un torniquete emocional para no tener que sostener el dolor en el propio cuerpo.
Mi reflexión
Asumir nuestra responsabilidad no tiene nada que ver con fustigarse o caer en la autocrítica destructiva.
Cuando dejamos de buscar culpables fuera y aceptamos que una parte de nuestro malestar depende de nosotros, pasa algo curioso: recuperamos el mando.
Mientras el origen de tu malestar esté en manos de los demás, de las circunstancias o de la mala suerte, estás atado de pies y manos. Eres un espectador esperando a que el mundo cambie para que tú puedas estar en paz. Pero en el momento en que reconoces tu propia cuota de responsabilidad (cómo reaccionas, los límites que no pones, las excusas que te compras o la inercia que mantienes), la perspectiva cambia por completo.
Dejas de ser víctima del entorno para convertirte en el dueño de tu vida. Te das cuenta de que, aunque no controlas lo que ocurre a tu alrededor, tienes mucho más margen del que crees sobre el timón de tu respuesta.
Y eso, lejos de ser una carga pesada, es un alivio. Si tu malestar depende de ti, también está en tus manos cambiarlo. No tienes que esperar a que nadie te rescate ni a que la realidad se adapte a tus deseos para estar bien. La responsabilidad no es una condena; es lo que te devuelve las llaves de tu propia casa.
